Tout d'abord, il faut vous expliquer les subtilités de l'horoscope saintongeais. Cet horoscope, le plus élaboré de tous, comporte 17 signes : 12 signes qui sont fonction de la date de naissance et 5 autres signes qui nous affectent d'une manière un peu spéciale... Chaque personne est donc sous l'influence de 2 signes : celui du calendrier et celui du hasard. Comment déterminer-t-on ces 5 signes spéciaux ? C'est un petit peu compliqué : l'idéal reste la divination.

En faisant brûler des coquilles d'huître, de moule et d'escargot mélangées à des os de mouette et des arrêtes d'esturgeon, on peut déterminer facilement lequel des 5 signes spéciaux est attaché a la personne qui consulte (cette méthode marche tout le temps). Lorsque l'on n'a pas tous les ingrédients sous la main, n'importe quel moyen peut-être le bon, tant que l'on reste original. Cependant, il faut se rappeler qu'il est impossible de déterminer son deuxième signe deux fois de la même façon : le devin doit donc faire preuve d'inventivité.

Crevette (Boucaud 21 janvier - 19 février) : tout le monde reconnaît votre vitalité et votre inventivité. Ne dit-on pas "inventif comme une crevette" ? Cependant cette nouvelle année ne sera pas sans dangers pour vous. Le risque le plus grand auquel vous êtes exposés est d'être capturés et livrés en pâture aux féroces flamands roses qui surveillent l'entrée du zoo de la mort à la Palmyre. Vous pourriez manger d'autres micro-organismes pour changer de couleur, mais c'est peine perdue : rouge, orange ou verte, vous finiriez quand même dans leur estomac et la Saintonge remplacerait ses feux tricolores par les féroces flamands roses... Ne changez donc rien a vos habitudes, faites seulement un peu plus attention !

Cheun' (Cheun' 20 février - 20 mars) : vous aimez la littérature mais  la littérature ne vous aime pas. La preuve, cette chienne de Sei Shonagon (avec un accent sur le 1er o)  écrivait déjà de vous un peu avant l'an mille :

Choses désolantes :    - un chien qui aboie pendant le jour
Choses détestables :  - un chien qui, lorsqu'un homme vient vous voir discrètement, l'aperçoit et aboie contre lui. On voudrait tuer ce chien !
                             - des chiens qui hurlent longtemps, longtemps, à l'unisson, sur un ton montant. C'est sinistre et détestable.

Et c'est pas la seule à écrire des méchancetés sur vous ! C'est pour ça que vous êtes devenu un Cheun', avec une majuscule et que vous emmerdez  tout le monde. Mais bon, faut pas être trop irritable, car Sei Shonagon (avec un accent sur le 1er o) écrivait aussi :

Choses peu rassurantes : manger des fraises dans l'obscurité.

Choses effrayantes : l'écorce d'un gland.

Choses qui doivent être courtes : ce que dit une jeune fille...

Serpillière (Since 21 mars - 20 avril) : y'a pas à dire. Vous, vous vous en cirez ! Et vos amis pourraient assez mal le prendre, ce qui pourrait vous valoir quelques ennuis... Mais comme la Saintonge est avec vous, ils finiront bien par passer l'éponge...

Caillou et grain de sable (Caillau pi grune de sablle 21 avril - 21 mai) :vous vous rêvez en galet, pour pouvoir faire le tour du monde ou au moins, de la Saintonge. Mais il y a une technique : concentrez-vous, faites un gros effort et hop ! Vous avez roule sur vous-même ! Vous n'avez gagné (au mieux !) que quelques millimètres, mais ne vous découragez pas et renouvelez l'opération autant de fois que nécessaire.

Crabe (Chancre  22 mai - 21 juin) : vous savez pas trop ou vous allez, mais vous y allez Heureusement que vous êtes plus intelligent que le Cancer toujours fourré au Capricorne. Vous, c'est un autre style : vous courrez après la marée, comme les Cheun' dans la pub Royal Canin (sauf que vous n'avez pas la musique), pour pouvoir jouer a rince-mi rince-moi. Bref, cette année encore, s'il n'y a pas d'imprévu, la vie sera belle.

Galette de fioul (Gaillett de fioule 22 juin - 23 juillet) : vous êtes l'imprévu, celui que l'on n'attend pas. Vous arrivez toujours au bon moment pour vous incruster et il vous arrive de vous sentir rejetés. Comme on vous cache tout, on vous dit rien, vous avez l'habitude des boulettes... Il va falloir compter sur l'année prochaine pour redorer votre blouson et gagner en Prestige !!!

Vache Meuh-Meuh (Vachaille Mouh-Meh 24 juillet - 23 août) : vraiment dommage qu'il n'y ai pas de train dans la région ! Hein ? Si au moins vous saviez planter les tchou ? Alors vous faites entendre votre complainte bovine, oubliant que le Taureau et le Boeuf sont bien moins lotis que vous... Une vraie honte !

Ragondin (Ragundin 24 août - 23 septembre) : évitez à tout prix la route de Marennes et méfiez-vous des 4L équipées de pare buffles, parce que vous pourriez finir en soufflé de ragondin !!! Evitez aussi la route de Talmont-Barzan-Mortagne parce que ces sauvages préfèrent le pâté. Si vous voulez éviter les persécutions, proposez de nouvelles recettes pour bien accommoder le Dr Louche avec ses salades. Ceci fait, vous pourrez peut-être enfin jouir d'une existence paisible et tranquille, vous moquer de la Vache Meuh-Meuh et de la Crevette-universal-color...

Bateau de pêche (Chalupe de paechour 24 septembre - 23 octobre) : vous savez mener votre barque tout en restant généreux, avec vous c'est les copains d'abord, mais vous aspirez à d'autres horizons. Oui, un jour vous quitterez la Seudre, vous irez loin, loin... peut-être jusqu'à l'Estuaire... Puis vous découvrirez peut-être l'île mythique, celle que l'on appelle l'Ile ou que l'on désigne par sa forme : "O le rond !" disent les Saintongeais. "O le carré !"disent les Aunissois (qui manigancent)... Les Saintongeais ont toujours raison...

Carrelet (Carrelet 24 octobre - 22 novembre) : habitués à la célébrité, au succès et au Prestige avec ses boulettes, vous savez néanmoins garder les pieds sur le sol, Carrelet. Alors quand on a parle de vous déboulonner, ça vous a carrelet-ment gonflé, tout dégoûté ! Heureusement vos amis sont là pour vous protéger, cette année encore, vous rendrez jaloux tous les chalets savoyards...

Marais (Marae 23 novembre - 21 décembre) : vous vous entendez plutôt bien avec le Taureau, car ses discussions Olé-Olé vous permettent de raconter des histoires plutôt salées qui nous font tous marrer. Cependant point trop n'en faut car deux tu l'auras et comme pierre qui roule n'ensable pas le caillou, la mousse ne cache pas la montagne !!! Donc tout va bien, vous pouvez continuer normalement votre vie, vous rendre a Leclerc a huîtres ou klaxonner devant les flamands roses du zoo de la Palmyre.

Sabot (Boc, Talbot 22 décembre - 20 janvier) : vous êtes indécrottable ! Jamais vous ne quitterez la Saintonge ! Vous pourriez voir du pays, je ne sais pas, prendre une année sabotique et visiter la Lorraine par exemple ? Ouaip... La Lorraine c'est nul... Vous avez raison... Autant rester chez soi, consulter son horoscope et chercher des idées pour ses pensées à réflexion notamment sur la Cosmogonie Saintongeaise et son rapport avec la grande geste des Saintongeo-auvergnats. Si vous n'avez pas tout compris, relisez vos vieilles cagouilles, ça ne peut pas faire de mal...

Il nous reste maintenant les 5 Grands Signes de la Saintonge :

- La Cagouille, qu'il ne faut pas confondre avec le Luma (toujours en fête...)

- L'huître (Eutre)

- La Moule (Mouclle)

- La Mouette (Goale)

- Et l'Esturgeon (Creac)

On ne peut malheureusement pas percer les secrets de la Giga-feuille-de-salade, c'est pourquoi, une fois le 2e signe choisi, il convient de faire soi-même ses prédictions d'une voix forte et autoritaire pour faire croire que l'on sait ce que l'on va dire alors que l'on n'en a pas la moindre idée. Alors, a ce moment, et à ce moment-là seulement, jaillira la vérité et vous connaîtrez le sort que vous réserve l'avenir !!!